Let's Think About It · Un poco de todo

Por que pienso, siento y escribo.

Y es que yo no sé. 

Me despierto no queriendo, hago esto, hago aquello, pongo una sonrisa en mi rostro, le escribo aquel, le escribo a aquella…y todo se siente como pura hipocresía. 

Uno saluda, pregunta, se conversa de tópicos irrelevantes, se acaba. Y todo se repite, una y otra vez.  Siempre lo mismo, siempre con todos o la gran mayoría. No hay profundidad, no hay sentido, no hay honestidad, todo es perfecto, es un vacío.  Y me conformo.  Pero cuando llega la oscuridad, me ahogo y me molesto…¡no debo conformarme! ¿para qué? ¿para terminar sintiéndome sola?

Siempre me siento contenta con la gente que he tenido y sigo teniendo en mi vida.  Son únicos.  Y sin duda alguna me siento bendecida.  Pero la mayoría del tiempo me siento sola, no con todos valga la redundancia, pero la mayoría y ciertamente me asusta.  Hablo, me comunico, salgo, me rodeo de gente y sigo aún teniendo ese vacío.  Nadie lo llena, tal vez estoy llena de expectativas, tal vez tengo una imagen errónea de como deben ser los amigos y me encierro decepcionada con la realidad de que es toda una falsa, tal vez…tal vez busco llenar el vacío con la gente equivocada, en el lugar equivocado o es un vacío que solo yo puedo llenar. 

No me mal interpreten, no digo que me fallen, todo lo contrario, sin embargo aún así, siento el vacío.  Y me pregunto si me rodeo con las personas incorrectas, aún con sus buenas intenciones, no digo que todos, se que muchos de ellos los necesito en mi vida, por que verdaderamente me llenan, me animan, me confrontan.  Sin embargo otros no, más bien siento una carga inmensa, siento que me drenan.  

Y no, no debe ser así, no debe volverse tóxico.  Yo no quiero eso.  

A veces se siente como que la confianza se ha perdido, la honestidad, la transparencia, la claridad, las cuentas claras, las argumentaciones, las peleas tontas y las reconciliaciones épicas, el sentirse bien, el no guardarse nada, el confrontarse, el llorar, los abrazos, el ser realista…

Yo no soy perfecta, jamás he pretendido serlo, ni la más madura, ni la más ingeniosa.  Todo lo contrario.  Pero sin embargo, últimamente me he dado cuenta que anhelo todas esas cosas que se sienten perdidas.  Quiero eso.  Quiero la honestidad aunque me de trabajo decirla junto con la transparencia, aunque no estés de acuerdo con mi pensar, tener las cuentas claras, argumentar sobre nuestras maneras de pensar, pelear tontamente por argumentos totalmente irrelevantes para luego darnos cuentas de la estupidez del contexto y terminar riéndonos unos con otros, no tener que guardarme nada para así no cargarme, todo….todo eso…la pureza de una relación.  

Y al pasar del tiempo me he dado cuenta que es que nunca he experimentado eso con nadie.  Ni siquiera es que lo extrañe, simplemente lo anhelo.  Lo quiero.  Yo quiero ser así y que sea reciproco.  Yo quiero ser así.

Esta mañana me encontraba leyendo esto: http://www.buzzfeed.com/mackenziekruvant/your-person-as-told-by-greys-anatomy

Y afortunadamente he podido experimentar algunas de ellas y sin duda alguna se siente extraordinario, pero las quiero todas! 

No que sea tipo película, claro está.  Pero quiero eso, con todas las personas que están en mi vida, eso, esa simpleza, esa transparencia, eso! ESO! 

Yo quiero aspirar a eso y quiero gente a mi alrededor, así también.  Lo necesito, lo necesito más que nunca.

No quiero estar rodeada de gente y sentirme sola, no más, no puedo conformarme con eso.  Para eso me quedo sola.  

Yo quiero que me confronten, que me digan la verdad, que me metan 10 bofetadas de ser necesarias.  Como la haría mi familia.  Por que no quiero simples amigos, quiero que sean familia, MI familia. 

Au revoir, 

Ady

 

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2 thoughts on “Por que pienso, siento y escribo.

  1. Hey you! Comparto mi pensar contigo o algunas cositas, todas en general y neutrales. Personalmente se que necesitas a personas ahí para tí que te ayuden a sentirte llena, claro está que puedes lograrlo si te sientes llena contigo mismo primeramente. Quieres que todas tus amistades sean “your person” que puedas hacer todas esas cosas con “your person” o “your persons” pues claro pueden ser varias y de diferentes maneras.. pero hay que parar un segundo y pensar. Yo estoy pidiendo “X” y/o “Y” cosa, yo quiero que mis amistades (todas) sean “X” o “Y” cosa en mi vida.. pero que yo estoy haciendo realmente para lograrlo con cada uno de ellos? Que balance estoy teniendo con ellos y en mi vida? No es ser la super “pana” de uno una semana y la super “pana” del otro a la siguiente. No es solo pedir y pensar que uno está haciendo, cuando realmente no (no digo que no lo estés haciendo, como dije es general y neutral). No se pueden experimentar cosas que aunque “quieras” no haces.. Estoy bastante segura que has tenido a alguien que ha querido hacer todo eso contigo pero por “X” o “Y” razón, nada que ver.. Siempre se pide comunicación, honestidad, confianza, transparencia, pero uno la brinda? Transparencia no es poner un status “general” o darse cuenta de sus actos y no hacer nada, callar.. no es pedir y no dar. Personalmente, de esto se porque naturalmente uno tiende a callarse ya sea porque está cansado de lo mismo, realmente no se quiere una pelea, no vale la pena, etc.. bahh! y de esto aprendo yo cada día. Entonces, señalamos y rápidamente pensamos que “tal” persona es una hipócrita, pero lo es realmente? Acaso no lo eres tu? tu vecino? tu compañero? Las cosas primero se hablan, antes de saltar a conclusiones. No hay que ahogarse en un vaso de agua, nada tiene que volverse tóxico si no lo permites, nadie que no quieras tiene que estar en tu vida, como no se debe tirar a la basura algo que si se aprecia. Pero como te dije, todo lo puedes lograr si primero estás llena contigo misma, sino.. a trabajar con ello.

    Ahora, aparte.. tú muy bien sabes que entre nuestras semejanzas y diferencias hemos tenido una muy bonita amistad, si para tí eso cambió nuevamente, lo siento realmente porque como dijiste “un buen amigo no es el que lleva más tiempo, sino el que ha estado ahí para tí siempre y lo ha demostrado”. Para ti, puede ser que otra persona solamente lo sea, yo no se. Pero sabes bien que siempre he estado aquí para ti, lo sigo estando mas lo estaré siempre que me lo permitas. Y realmente muchas veces he querido estar ahí para ti, he ofrecido de mi ayuda y eso, pero si no me dices nada, callas o no comunicas todo porque no quieres o por algún suceso en el momento, no puedo estar full para ti y pues, no estoy para forzar las cosas, juzgarte ni que me juzgues, realmente estoy en paz. Se que no es fácil por lo que entiendo (de lo que se) estás pasando y nuevamente, if you need I’m here. También te entiendo pues MUCHISISISIMAS veces me he sentido sola. Si me quieres hablar, pelear, insultarme o lo que sea que tu corazón sienta, quiera gritar o expresar, en confianza, por favor puedes hablarme. Obvio sabes por todos los lados que puedes encontrarme. He estado super busy, explotada y cansada, pero SIEMPRE hay time for you. Que no sean conversaciones vacías. Te amo, mija.

  2. La realidad es que no busco que todos sean “mis persons” sino tener amigos claros y directos. No superficiales. Que todos podamos decirnos las cosas como son y nos podamos confrontar. No puse que yo lo hacía todo el tiempo, pq no es mi realidad y como escribí, no soy perfecta, he metido la pata miles de veces, pero quiero aspirar a hacer todas esas cosas (a ser honesta, transparente, etc, etc) , no que siempre las hacía o las haga pq eso sería mentirme a mi misma.
    En cuanto a lo del balance, bueno la realidad es que uno no se puede basar en posts ni nada para saltar a conclusiones como mencionaste anteriormente. Siempre trato de hacer un balance y se que muchas veces me alejo y mayormente es pq no me siento cómoda y eso reconozco que lo debo trabajar.
    En cuanto a los de los estados “generales”, no son generales. Son pq me encuentro en dicha situación y los escribo. Si ya le aplican a alguien pues ahí no puedo hacer nada y siempre alguien se identificará, si sintieras que no es así, me lo puedes decir. Y la realidad es que he estado evitando hacer ese tipo de cosas pq dañan. Y como dije anteriormente, quiero aspirar a eso. Estoy trabajando en eso.
    En cuanto a lo de señalar y decir que alguien es hipócrita, cuando use el término me refería a mí misma.
    Yo se que a veces uno desea callarse y no volver a pelear por lo mismo, pero si la situación sigue ocurriendo, pues aún queda por trabajar. Pero si se callan esas cosas there is no way de trabajarlo o de ser honestos pq una de las partes no quiere ceder y ahí no hay mucho que hacer. Y si eso pasa, en vez de confrontar suelo a alejarme, por eso quiero hacer ajustes para evitar que esas cosas pasen.

    Sí, hemos tenido una hermosa amistad y nunca he dicho lo contrario ni nunca lo diré. Como tampoco he dicho que haya cambiado. Pero no me gusta que uses como base cosas puestas en línea para pensar que, la amistad ha cambiado, que ya no eres igual de especial o lo que sea. Pq la realidad es que sería brincar a conclusiones que no son ciertas at all. Yo se que siempre haz estado y estás para mí y sabes que te lo agradezco inmensamente y que es reciproco, que I’m here for you, for anything y que al igual si me quieres decir lo que sea y por lo que sea es literalmente lo que sea puedes sentirte libre para hacerlo, I’ll listen to you.

    Jajajaja and I will talk to you y no mas conversaciones vacías.

    Je t’aime!

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